-薄荷味抹茶色月灣-

【日常黑】關於噁心的人類那回事

內含某寒偏頗黑暗觀點，小心慎入，路過不要進來…如果你對人性想刷新下限的話，就來吧。其實也沒有那麼誇張啦。




該怎麼說呢，我一直覺得女人是種意外迷人又噁心的生物。

她們可以溫和，可以慈愛，可以率真，可以可愛，可以溫柔賢淑。

她們也可以凶殘，可以做作，可以虛偽，可以讓人不由自主的心生畏懼。

女人是玫瑰，美麗中帶著刺。

某寒從小到大最害怕的除了啊飄蟑螂就是女孩子，特定族群的女孩子。

她們通常都看起來很美，是男孩子喜歡的類型，她們驕傲，是孔雀。

我從來在班上都是透明人物，只有在某些特別需要控場的時候，存在感才會在瞬間突破-10來到Max值，在5秒內再度重新回歸-10。

不是在班上，反而是100%的正向外放氣場，雖然做事方式不靠譜，老是走猥瑣流，但是對於其它共事的夥伴們，我都是能合作的傢伙，隨性，懶惰，有事找我才會動那半下。

為什麼我要在班上躲起來？因為我和女生不合，從小到大都是這樣，女人何苦為難女人，我不懂為什麼她們總是要聚集成一個小心的群集，互相攻擊，然後遊說對方的人，說著壞話…。

我喜歡跟男孩子們玩不是沒有原因的，因為他們簡單，玩就是玩，吵架了，過了一天，一節下課，就好了，不會積怨，不會諜對諜，不會翻舊帳，不會忽冷忽熱。

以前就不提了，就拿高中現狀而言好了。

我高一是個徹頭徹尾的悲劇。

高一入學，我跟班上相處還算融洽，一直到某次換位子，我的位子不太好，因為我有視差，戴一天的眼鏡會讓我有些頭暈，我去跟老師提起換位子的事情，想著雖然班導挺讓人不太喜歡的，這點事情應該是會諒解我的。

一切從這裡開始。

在我告訴班導我要換位子的下週，去到班上，所有人的態度對我截然不同，我開始感覺到班上滿滿的惡意，不是霸凌，是那種背後被議論的感覺，你聽得見他們在談論你，但是你一靠近，他們就會笑笑的說起其它的事情，假的像是面具，毛骨悚然的。

我不明所以，全當作他們對糾察的仇恨轉移。

於是，就默默的過了一學期，到了高一下，我們新任的副班長看見我的名字沒有在班上FB社團內，把我加進去之後，我才發現事情的原因。

一個帖子，說，我是班導的“眼睛”在當我們班上的抓馬仔。

我解釋了，我只是想換位子，我只說了這個。

她們叫我去吃藥。

她們不信，他們也不信。

於是我無所謂了。

要槓上，就槓上吧。又不是沒有被霸凌過，又不是沒有被討厭過，又不是沒有自己一個人過。

於是人群是善忘的。
到了高三，他們忘了差不多，可是我一直記著，最討厭的傢伙輔導轉學，還有一個更討厭的傢伙轉了班，離我遠遠的。

我還在這個班，習慣他們複雜的關係，不去觸碰所有人的底線，或許有…但是他應該原諒我了，他們所有人都可以跟我說話，我也能對他們笑，只是我不屬於所有組群，我是所有人的候補，當他們的夥伴請假的時候，我就是他們拉著到處玩，好脾氣的說話對象。

類似神父的對象。

可是我真的不能忍受他們的做事風格，永遠的馬後砲，永遠的責怪別人。

要練跑，可以。
拜託你們不要站在充滿廢氣的校車後面吸著廢氣玩鬧。

要練習，好啊。
拜託你們不要每次練習都自顧自的，別人在說話，你們就說著你們的論點，實際做起來根本不能實現的烏托邦想法。

我下去跑了，你們在聊天，我跑完了，你們才開始跑，我上樓了，你們還在練習。

然後再來問我，你有沒有下去跑啊？都最後一年了，你要認真要配合我們啊…。

配合可以，我不要這樣子的練習，我不要吸著廢氣吹著冷風看你們兀自的玩自己的，想到才來練習。

更不要你們玩完練習完回到樓上看見我才說欸你剛剛有沒有下去？以後要跟著我們下去，我應聲了還在說欸我在跟你講話欸，你有沒有在聽。

對不起。我承受不起。

我不知道你們會在我背後說些什麼，我也不在乎，只是我又開始噁心你們了，拜託，不要靠近我，對你們笑我只會覺得我自己從內臟開始腐爛……都他X的離我遠一點。